Filosofie van de liefde: wat filosofen ons hebben geleerd in 3 grote werken

Liefde is een alomtegenwoordig fenomeen in al het menselijk leven en komt in vele vormen voor: liefde voor mensen, dieren, objecten, ideeën en meer. De filosofie van de liefde probeert uit te leggen en te rationaliseren de aard van liefde . Hieronder staan ​​drie werken van filosofen die de kwestie van de liefde onderzoeken. Eerst zullen we kijken naar het boek van Troy Jollimore De visie van de liefde , waarin hij de visie op liefde uitlegt. Vervolgens geeft C.S. Lewis in zijn boek een christelijk verslag van de aard van liefde De vier liefdes. Tot slot zullen we kijken naar Borden dialoog het symposium, waarin we een metafysisch verslag zien van liefde en haar verbinding met schoonheid.

Love's Vision: Troy Jollimore's filosofie van liefde

Oog van Maria Miles Heyward, Edward Greene Malbone , 1802, via het Metropolitan Museum of Art, New York

Troy Jollimore 's filosofie van liefde is gericht op het geven van een beschrijving van liefde die de tegenstrijdigheden verklaart die vaak worden gevonden bij het onderzoeken van de aard van liefde: [liefde] is zowel een morele emotie als een potentiële bron van immoraliteit, een emotie die in sommige contexten tot helderziendheid aanmoedigt en begoocheling bij anderen, en een emotie die in belangrijke mate zowel rede als onredelijkheid omvat.

Liefde en moraliteit

Liefde is iets tussen het puur morele en het diep immorele en tussen rede en volslagen redeloosheid.

Hij kijkt eerst naar het concept van liefde en moraliteit . Jollimore stelt dat de rede de liefde leidt, maar tegelijkertijd niet helemaal. Om dit punt te belichten, vraagt ​​hij of liefde moreel is. Hij wijst op het idealistische idee dat geliefden elkaar willen laten floreren. Zo behandelen ze hen beter dan wie dan ook in hun leven. Daarentegen wijst hij erop dat geliefden soms de geliefde helemaal voor zichzelf willen; ze verwijderen ze uit hun familie, vrienden en de samenleving.

Geïsoleerd onderwerp uit het verhaal van Psyche, Meester van de Die , 1532, via The Art Institute of Chicago

Geniet je van dit artikel?

Meld u aan voor onze gratis wekelijkse nieuwsbriefMeedoen!Bezig met laden...Meedoen!Bezig met laden...

Controleer uw inbox om uw abonnement te activeren

Dank je!

Dus hoewel sommigen hun geliefde positief behandelen, is het belangrijk om te erkennen dat velen hun geliefde op een immorele manier behandelen en in de echte wereld schade en geweld toebrengen. Langdurige betrokkenheid leidt vaak tot wrok, vijandigheid en onvriendelijke behandeling. Verder, en nog zorgwekkender voor Jollimore, leiden overmatige focus en vriendelijkheid naar de minnaar tot verwaarlozing van andere belangrijke dingen.

Liefde is blind

Als we het hebben over liefde in termen van visie... liefde is, op een heel reële manier, een soort waarneming, een manier om de wereld te zien. En perceptie is altijd een kwestie van beperkt zijn omdat een waarnemend middel zich in een bepaalde tijd, plaats en situatie bevindt.

Hij kijkt dan naar het concept liefde is blind en gelooft dat dit gebrekkig is. Twee noties van liefde leiden Jollimore's visie op liefde. Ten eerste, van een ander houden is hem in het centrum van je wereld plaatsen, zoals de aarde die om de zon draait. Ten tweede verlicht liefde dingen waar we voorheen blind voor waren, en we nemen de wereld waar in dit licht.

De tweede notie is fundamenteel voor Jollimore's argument in zijn filosofie van liefde: hij gelooft dat liefde niet alleen de manier verandert waarop we de minnaar en de wereld positief zien, maar liefde zorgt er ook voor dat we bepaalde aspecten van de wereld niet zien, opmerken of erop reageren. .

The Lovers, William Powell Frith , 1855, via The Art Institute of Chicago

Liefde en Reden

Het idee dat liefde weinig of niets met rede te maken heeft, hangt nauw samen met het idee dat liefde helemaal niets met rede te maken heeft. Redenen worden in de context van liefde vaak als gewoon irrelevant beschouwd.

Ten slotte kijkt hij naar het idee dat de rede de liefde niet leidt. Jollimore denkt dat de (hyper) rationalist standpunt van de filosofie van de liefde is gebrekkig. De rationalistische opvatting is dat liefde in geen enkel opzicht een voorwaarde of kwestie van rede of rationaliteit is; elke lijst met eigendommen in de geliefde zal de minnaar niet verplichten om van ze te houden.

Maar hij wil niet zo ver gaan dat hij een anti-rationalistische kijk op liefde verdedigt die de bewering ontkent dat liefde een reactie is op iemands kenmerken of eigenschappen. Hij denkt dat liefde iets daar tussenin is, en om dit te verduidelijken, verwijst hij naar een passage uit Plato's Symposium waarinSocratescorrigeert Agathons kijk op liefde.

Het zal voor mij het gemakkelijkst zijn om te werk te gaan zoals Diotima deed... ze liet me zien hoe, volgens mijn eigen toespraak, liefde noch mooi noch goed is.

Dus ik zei: Wat bedoel je, Diotima? Is liefde dan lelijk en slecht?

Maar ze zei: Let op je tong! Denk je echt dat, als iets niet mooi is, het lelijk moet zijn?... Forceer niet wat niet mooi is om lelijk te zijn, of wat niet goed is om slecht te zijn. Het is hetzelfde met liefde: als je het ermee eens bent dat hij niet goed of mooi is, hoef je niet te denken dat hij lelijk en slecht is; hij kan er iets tussenin zijn.

Beauty is Truth, Truth Beauty, F. Holland Day , 1896/7, via The Art Institute of Chicago

Visie Uitzicht op liefde

Ik stel voor dat we gebruik maken van Diotima's metaforische schema en het idee onderzoeken dat liefde inderdaad iets tussenin is.

Liefde als visie betekent dat liefde grotendeels aandacht is die gericht is op de positieve eigenschappen van de geliefde. Hierdoor is de minnaar vaak blind voor negatieve eigenschappen. Liefde leidt ons om valse overtuigingen over de geliefde te creëren en vast te houden; de minnaar vindt waarde in de subjectieve kwaliteiten van de geliefde en heeft oprecht in hun hart dat dit objectieve kwaliteiten zijn. Dus, liefde is in twee opzichten irrationeel. Vanuit moreel oogpunt kan liefde leiden tot immoreel, verkeerd en zelfzuchtig gedrag. Van een epistemisch perspectief zorgt liefde ervoor dat we in een valse realiteit leven.

Portret van een vrouw, John Wollaston , 1749/52, via The Art Institute of Chicago

Appel van je oog

Van iemand houden is voor een groot deel een soort positieve, waarderende reactie op haar vanwege haar aantrekkelijke, wenselijke of anderszins waardevolle eigenschappen. De manier om de geliefde te zien, en de wereld waarin de geliefde leeft, plaatst haar in het centrum van het gezichtsveld van de geliefde.

De dingen waar de minnaar deze positieve reactie op heeft, zijn universele kwaliteiten of eigendommen gebruikt om iedereen te beoordelen op wenselijkheid; de fysieke aantrekkelijkheid, intelligentie, moraliteit, gevoel voor humor van de persoon, enz. Deze eigenschappen lijken uniek, zoals schoonheid, maar zelfs als een andere persoon op dezelfde manier mooi zou zijn, zou de minnaar de schoonheid van het individu niet minder waarderen. In plaats daarvan zien we de schoonheid van het belangrijke individu, en dit is door de speciale aandacht die we aan de geliefde geven.

Deze speciale aandacht zorgt ervoor dat de geliefde het middelpunt van onze wereld wordt. Als resultaat zien we de geliefde in het best mogelijke licht, en hoewel de geliefde gebreken heeft, maakt onze liefde ze onbeduidend. Door dit te doen, kunnen we onze ogen openen voor de geliefde, wat onze ogen opent voor de wereld. Door dit te doen, worden we blind voor vele andere aspecten van de wereld en de geliefde.

Mannelijk naakt van achteren gezien, mogelijk Domenico Maggiotto , 1733/94, via The Art Institute of Chicago

Het perspectief van de geliefde

Ook natuurlijke objecten kunnen dergelijke reacties uitlokken. Sommigen van hen - de oceaan, het ecosysteem van de aarde of de sterrenhemel daarboven ... kunnen gedeeltelijk niet worden vergeleken omdat ze echt uniek zijn; er is gewoon niets om ze mee te vergelijken. Maar het diepere feit is dat zelfs als er potentiële objecten van vergelijking zouden zijn, vergelijking nog steeds niet op zijn plaats zou zijn. Wat ook de precieze basis is voor iemands ontzagwekkende reactie op de sterrenhemel of het ecosysteem, zo'n ontzag lijkt nergens de gedachte te bevatten dat objecten beter zijn ...

Liefde is een reactie op de universele eigenschappen van de geliefde en een reactie op niet-universele eigenschappen in de geliefde. Menselijke natuur stelt ons in staat en dwingt ons om dingen te waarderen vanuit een niet-neutraal standpunt, een plaats waar afstandelijkheid en objectieve normen verboden zijn. De minnaar beoordeelt deze niet-universele eigenschappen van de geliefde niet, maar identificeert zich in plaats daarvan met de geliefde; dit verenigt het perspectief van de minnaar met dat van de geliefde. Liefde is het erkennen van de individualistische aard van de geliefde en het waarderen van die individualistische kwaliteiten zonder enige vergelijking.

Liefde houdt dus rede in omdat het reageert op iets externs, de universele eigenschappen van de geliefde. Maar liefde gaat ook over hoe de minnaar nu de wereld ziet. De minnaar ziet de geliefde niet alleen op een nieuwe manier, maar zet zich ook in om de geliefde op die nieuwe manier te zien. Liefde is een uitdrukking van de identiteit van de minnaar. Als we van iets houden, kunnen we uitdrukken wie we zijn. De minnaar drukt zijn identiteit uit door de geliefde meer te waarderen dan anderen.

Liefhebbers kleden zich naast een raam, Suzuki Harunobu , 1765, via The Art Institute of Chicago

Immorele aard van liefde

Dat wil zeggen, liefde is een echt moreel fenomeen dat echte morele gevaren met zich meebrengt.

Liefde wordt in twee gevallen gevaarlijk: wanneer schade en geweld de geliefde overkomen en, erger nog, wanneer geliefden de mensen buiten de relatie uitsluiten. Omdat liefde blindheid met zich meebrengt, met name voor de meeste andere dingen dan de geliefde, kan de minnaar vaak niet zien welke schade de anderen door isolement is aangedaan. Omstandigheden zoals deze zijn wanneer liefde wordtbezitterig en uitsluitend, destructief en chaotisch.

Moraliteit in de liefde

De ogen openen voor een ander individu en hem zien zoals hij werkelijk is, zonder een visie vertroebeld door vooronderstellingen en vooroordelen, is een uitdagende taak. De eis van de liefde dat we deze taak op ons nemen, in het belang van het streven naar een volledige en werkelijk volledige erkenning van andere menselijke wezens, vormt een sterk argument voor de bewering dat liefde in een zeer diepe zin een moreel fenomeen is.

Voor de filosoof Jollimore is liefde moreel omdat het van nature ervoor zorgt dat de minnaar de voorliefde voor zichzelf overwint, en de voorliefde voor het zelf is een krachtige en vaak destructieve motivator van menselijk gedrag. De liefde en erkenning voor het individu zorgen ervoor dat de minnaar een royale hoeveelheid aandacht aan de geliefde schenkt, wat vertrouwen, communicatie, reactievermogen en honger naar kennis en actie omvat. De minnaar beziet de geliefde rechtvaardig, dat wil zeggen zowel nauwkeurig als genereus.

Lente en liefde, Francesco Paolo Michetti , 1878, via The Art Institute of Chicago

De christelijke filosoof C.S. Lewis: De vier liefdes

De christelijke filosoof C.S. Lewis gelooft dat het van cruciaal belang is om opzettelijk te zijn en de verschillende soorten liefde uit te leggen, omdat liefde alomtegenwoordig is in het menselijk leven. Hij put uit de bijbel vier soorten liefde en probeert van elk een verteerbaar verslag te geven. Alvorens dit te doen, maakt hij het onderscheid tussen Behoefte-liefde en Geschenk-liefde.

Behoefteliefde is het soort liefde dat een kind voor zijn moeder heeft. Onze menselijke natuur is wat deze behoefte-liefde genereert; onze toestand als mensen is dat we het niet goed doen als we eenzaam zijn. Geschenkliefde is goddelijk zoals in de natuur. Een voorbeeld is een liefde die iemand ertoe aanzet te streven naar het welzijn van zijn gezin. Lewis erkent dat dit onderscheid echter ingewikkelder is. Een moeder heeft vaak behoefte aan liefde voor een kind omdat ze het moest baren of anders zou ze omkomen, maar ze heeft ook Gave-liefde.

Een moeder die haar kind voedt (The Happy Mother), Willem van Mieris , 1707, via The Art Institute of Chicago

genoegens

Het volgende onderscheid dat Lewis maakt is tussen Need-pleasures en Pleasures of Appreciation. Hij erkent dat mensen het woord 'liefde' in veel verschillende omstandigheden gebruiken; Ik hou van appels, honden, chips, mijn moeder, partner, enz. Er is een onderscheid tussen de liefde voor appels en de liefde voor de partner, maar er is een continuïteit tussen iets leuk vinden en ergens van houden. Dus begint hij bij louter lusten, want iets leuk vinden is plezier uit dat ding halen.

United Valentine (Three Hearts), Berlijn en Jones , 1865, via The Art Institute of Chicago

Need-pleasures zijn die worden voorafgegaan door een verlangen, zoals het drinken van water als je dorst hebt. Genieten van waardering zijn die genoegens die niet worden voorafgegaan door verlangen, maar eerder genot brengen zoals het is met de liefde voor de oceaan of het plezier dat voortkomt uit de geur van een bloem. In het tweede geval zocht u niets; het was een onverwacht en ongevraagd voorbeeld van plezier.

Een belangrijk onderscheid tussen de twee soorten plezier is dat Behoefte-plezier van korte duur is, terwijl Plezier van waardering onze waardering van rechtswege opeist. Behoefte-genoegens leiden vaak de weg naar Behoefte-liefde. Ongeholpen Behoefteliefde zal verdwijnen, net zoals Behoeftegenoegens dat doen. Plezier van waardering is moeilijker vast te stellen wat het voorafschaduwt.

Waterlelies, Claude Monet , 1906, via The Art Institute of Chicago

Lewis stelt dat waarderend plezier een voorafschaduwing is van de menselijke ervaring van schoonheid. Het is onmogelijk om te zeggen dat individuen geen plezier beleven aan de dingen die ze mooi vinden. Waardevolle schoonheid roept ons op om van dat ding te houden, of het nu een persoon of een object is; we houden niet alleen van het ding; het is verder dan dat. We bestempelen die dingen die zijn afgeleid van Appreciative pleasures als zeer goed (in de zuiverste zin van het woord goed). Hierdoor krijgt dat ding meer aandacht, en dit soort aandacht is een eerbetoon.

Behoefteliefde zegt van een vrouw dat ik niet zonder haar kan leven; Geschenkliefde verlangt ernaar om haar geluk, troost, bescherming te geven... Waardevolle liefde staart en houdt haar adem in en zwijgt, verheugt zich dat zo'n wonder moet bestaan, ook al is het niet voor hem, zal niet helemaal neerslachtig zijn door haar te verliezen, zou het liever hebben om haar dan ook nooit te hebben gezien.

Cupido en Psyche, Jean Baptiste Regnault , 1828, via The Art Institute of Chicago

Lewis maakt vervolgens onderscheid tussen de vier soorten liefde die zijn afgeleid van de Griekse taal: storge (genegenheid), philia (vriendschap), eros (romantiek) en agape (liefdadigheid). Deze vier categorieën vormen de basis van Lewis' liefdesfilosofie.

Storge

Ten eerste is de meest bescheiden liefde storge of, zoals Lewis het noemt, genegenheid. Voor de Grieken en Lewis, is de meest centrale betekenis van genegenheid de liefde tussen nakomelingen en ouders. In bredere zin is genegenheid liefde die voortkomt uit vertrouwdheid. Genegenheid komt van nature voor ons en bestaat zonder dwang. Genegenheid is nederig omdat het van nature komt, en er is een rust in het gevoel. Vaker wel dan niet, bestaat genegenheid met een van de andere liefdes en is het belangrijk om te erkennen voor een theorie in de liefdesfilosofie.

Voor Lewis maken Need-love en Gift-love deel uit van genegenheid; daarom is het alomtegenwoordig en vruchtbaar in ons leven. Niet alleen gebruikelijk, maar het heeft een kracht die het uiteindelijk onveilig maakt in bepaalde situaties. In termen van Behoefteliefde verwachten mensen genegenheid omdat het zo natuurlijk lijkt, maar ze houden geen rekening met hun gedrag of de aard van genegenheid. Genegenheid kan net zo snel sterven als het komt; het 'ingebouwde' of onverdiende karakter van genegenheid nodigt dus uit tot een afschuwelijke verkeerde interpretatie. Dat geldt ook voor het gemak en de informaliteit ervan. Verder bedreigen jaloezie en verstikking genegenheid.

Drie kleine meisjes, Narcisse Virgile Diaz de la Pena , 1870, via The Art Institute of Chicago

Philia

De tweede liefde is philia of een vriendschapsband. In de moderne samenleving hebben we de neiging om vriendschapsliefde te negeren en te onderschatten, in tegenstelling tot de ouden die geloofden dat vriendschapsliefde de gelukkigste van alle liefdes was; we kiezen voor vriendschapsliefde. Lewis maakt nog een onderscheid. Vriendschapsliefde is het minst nodig van de vier; we kunnen leven zonder vriendschap.

Hij gelooft dat de moderne samenleving vriendschapsliefde negeert en onderwaardeert omdat we geen echte vriendschapsliefde hebben ervaren. Vriendschap gaat over iets en ergens naar wijzen; vriendschap liefde is een diepe waardering voor dat gezelschap van hun gedeelde interesse. Er zijn ook enkele nadelen aan vriendschap, zoals wanneer groepen klikachtig worden of jaloezie ontstaat.

Vriendschap komt voort uit louter kameraadschap wanneer twee of meer van de metgezellen ontdekken dat ze een bepaald inzicht of interesse of zelfs smaak gemeen hebben die de anderen niet delen en die tot op dat moment elk geloofde als zijn eigen unieke schat van last.

Het liefdeslied, Sir Edward Burne-Jones , 1868-77, via het Metropolitan Museum of Art, New York

Eros

Heel vaak is wat eerst komt gewoon een opgetogen preoccupatie met de geliefde - een algemene, niet-specifieke preoccupatie met haar in haar totaliteit. Een man in deze staat heeft echt geen tijd om aan seks te denken. Hij heeft het te druk met denken aan een persoon. Het feit dat ze een vrouw is, is veel minder belangrijk dan het feit dat ze zichzelf is. Hij is vol verlangen, maar het verlangen is misschien niet seksueel getint. Als je hem vroeg wat hij wilde, zou het echte antwoord vaak zijn om aan haar te blijven denken.

Ten derde hebben we: eros of romantische liefde. Een belangrijk onderscheid voor Lewis is dat seksuele begeerte zich anders presenteert als eros in het spel is. Seksueel verlangen is niet het einde, het is allemaal voor eros. Eros, de staat van verliefdheid, zorgt ervoor dat we het specifieke individu, de geliefde, willen. De minnaar verlangt eerder naar de geliefde dan naar seksueel genot. Lewis beweert dus dat verliefdheid niet specifiek voortkomt uit het natuurlijke seksuele verlangen.

De geliefde opzoeken komt niet voort uit een seksueel of emotioneel doel, maar eerder uit een diepe en oprechte interesse in wie die persoon is. Maar net zoals alle liefdes hun gevaren hebben, geldt dat ook voor eros. Eros zorgt er vaak voor dat mensen zich op een overdreven toegeeflijke manier volledig aan de geliefde onderwerpen. Een ander nadeel is dat mensen seksueel verlangen vaak verwarren met verliefd zijn.

Venus en Cupido, Lorenzo Lotto , jaren 1520, via het Metropolitan Museum of Art, New York

Agape

Ten slotte is agape liefdadigheid of goddelijke liefde. Agape is een onvoorwaardelijke liefde die altijd aanwezig zal zijn, ongeacht de omstandigheden. Lewis gelooft dat dit een christelijk doel is: goddelijke liefde laten uitstijgen boven de drie andere liefdes. Verder is agape vanwege haar aard de hoogste vorm van liefde; agape is een kwestie van geven en is altijd goed. We kunnen openstaan ​​voor God, de natuur, een ander mens, dieren, het goede, het slechte en alles daartussenin.

Klassieke filosofie van liefde: The Symposium door Plato

De Symposium is fundamenteel voor de filosofie van liefde omdat het een van de eerste werken over het onderwerp is en vanwege de diepgang ervan. De dialoog omvat een symposium dat een soort bijeenkomst was in het oude Griekenland, waar mannen samenkwamen om te drinken en te genieten van gesprekken, dans, muziek of recitals. Het Symposium is geschreven in hetzelfde formaat als Plato's andere dialogen met de filosoof Socrates die anderen over dit onderwerp in twijfel trekt.

Terracotta zuil-krater, toegeschreven aan Lydos , 550 voor Christus, via het Metropolitan Museum of Art, New York

Het banket vindt plaats in het huis van de Agathon, en hij begint de dialoog door de mannen te vragen toespraken te houden ter ere van de God van liefde en verlangen, Eros. Zeven opmerkelijke mannen bespreken het onderwerp liefde in een reeks toespraken die bijdragen aan de ladder van liefde, het centrale concept in Plato's liefdesfilosofie. Het is belangrijk op te merken dat er een sterke en essentiële verbinding is tussen liefde, schoonheid en kennis voor Plato. De toespraken vormen dus een probleem voor Socrates: in plaats van verslag te doen van wat mooi is, zijn het allemaal liefdesverhalen over wat de individuele mannen mooi vinden.

Voor de filosoof Socrates zijn deze liefdesverhalen waanvoorstellingen; ze geven ons geen inzicht in ware liefde. Liefdesverhalen zijn bijzonder voor ons en bieden geen adequate theorieën over liefde. Na de dialogen begint Socrates te beschrijven wat Diotima hem heeft geleerd over de kunst van liefde, ook wel bekend als de ladder van liefde.

Liefs, Thomas Rowlandson , 1785, via het Metropolitan Museum of Art, New York

De toespraak van Diotima

Om Diotima's ladder van liefde te begrijpen, moet men Plato's metafysica en epistemologie begrijpen, namelijk de theorie van vormen . De vormentheorie is een fundamentele doctrine die door zijn geschriften loopt. Plato gelooft dat er twee rijken van de werkelijkheid zijn, de fysieke wereld die we met onze zintuigen waarnemen en een rijk gevuld met entiteiten die hij Vormen noemt. Vormen zijn de niet-fysieke, onveranderlijke, eeuwige essenties van alle dingen, en de objecten van onze fysieke wereld zijn onvolmaakte imitaties van hun Vorm.

Wanneer men bijvoorbeeld een cirkel tekent, kan de persoon dat doen vanwege de begrijpelijkheid van de Vormcirkel. Die cirkel, en alle andere cirkels die in de fysieke wereld bestaan, zijn onvolmaakte imitaties van de Vorm, die de perfecte, onveranderlijke blauwdruk is. Hij illustreert dit idee in vele dialogen, maar vooral in de allegorie van de grot .

In Plato's dialogen, hij probeert onderscheid te maken tussen de waarneembare objecten en de vorm van dat object. In het bijzonder richt hij zich op de objecten die mooi lijken en de vorm van schoonheid waardoor de mooie objecten hun kenmerken kunnen krijgen. In de ladder van liefde zullen we de ascentie zien van het object van schoonheid in de fysieke wereld naar de Vorm van schoonheid.

Appelbloesem, Charles-Francois Daubigny , 1873, via het Metropolitan Museum of Art, New York

Diotima, profetes en filosoof, begint met erop te wijzen dat het de menselijke natuur is om lief te hebben de goede en verlangen dat goede dingen voor altijd van ons zijn. Schoonheid inspireert mensen om dit verlangen naar een soort transcendentie en onze sterfelijkheid te reproduceren en te verzachten. Voor Diotima kan reproductie worden opgevat als het baren van iets nieuws; geboorte tot wijsheid en deugd. Dus om de vorm van schoonheid, schoonheid zelf, te kennen, moet men de ladder van liefde beklimmen.

Ten eerste trekt iemands fysieke schoonheid de minnaar naar zich toe, en de geliefde vertegenwoordigt schoonheid zelf in de ogen van de minnaar. Dit stelt ons in staat om te discussiëren over wat wij mooi vinden en daar persoonlijk verslag van te doen. Een gevolg hiervan is dat de minnaar dezelfde schoonheid vindt die de geliefde in vele anderen heeft; als iets mooi is, moeten er meer verhalen over zijn.

Ik vind deze zonnebloem bijvoorbeeld mooi vanwege zijn felgele bloemblaadjes en zijn lange gestalte. Maar als ik omhoog kijk, zie ik een veld met zonnebloemen die allemaal mooi zijn op dezelfde manier als degene waar ik van hou. Het is hier dat de minnaar zich realiseert dat fysieke schoonheid niet permanent is. Aangezien de minnaar dit erkent, moet de geliefde op een andere manier worden bemind.

Sir Anthony Van Dyck met een zonnebloem, Wenceslaus Hollar , 1644, via het Metropolitan Museum of Art, New York

De geliefde op een andere manier liefhebben is de immateriële delen van die persoon liefhebben; de ziel . Wanneer de minnaar voorbijgaat aan de reactie op fysieke schoonheid, begint de minnaar van mooie zielen en mooie geesten te houden. Hieruit begint het individu te houden van de dingen die de mooie zielen en geesten creëren, instellingen. Hierdoor kan de minnaar de schoonheid van kennis accepteren en van alle soorten kennis houden.

Clouds Study (vroege avond), Simon Denis , 1786-1806, via het Metropolitan Museum of Art, New York

… de man die tot dusverre is geleid in zaken van Liefde, die mooie dingen in de juiste volgorde en correct heeft gezien, komt nu tot het doel van Liefde; ineens zal hij iets wonderbaarlijk moois in zijn natuur zien; dat, Socrates, is de reden voor al zijn eerdere inspanningen...

De laatste stap op de ladder is liefde voor liefde zelf; liefde voor de schoonheid van schoonheid zelf. De persoon ziet dat elk bijzonder ding mooi is vanwege de Vorm; alle mooie dingen delen in de Vorm van schoonheid. Het begrip van de Vorm van schoonheid stelt het individu in staat te begrijpen wat het is om mooi te zijn en, uiteindelijk, van de schoonheid van liefde te houden. Plato's filosofie van liefde is dus kennis hebben van de vorm van schoonheid.